Les pires je crois, ce sont ces poèmes écrits pas des hommes cis blancs et hétéros, le plus souvent quinquagénaires, aux relent néo-coloniaux. Des espèces de saletés complaisantes dans lesquelles ils décrivent leurs fantasmes d’exotisme à coup de langoureuses et dégradantes envolées sur des "peaux d’ébènes" et autres "fruits couleur d’ambre". Exaspérant.

Hier, j’étais seule à la boutique. Longue journée. Je n’avais pas revu Ismael depuis dimanche matin dernier, avant mon départ pour Paris.
Hier matin, il avait son audience concernant son retrait de permis. Il était extrêmement stressé depuis plusieurs semaines à l’approche du verdict. (Sans permis il ne peut pas travailler...). Bien sur moi, j’attendais de ses nouvelles avec anxiété.

Vers 13h, alors que j’étais avec une cliente, je l’ai vu qui me souriait de l’autre côté de la vitre de la boutique. Joie. Instantanément à son sourire j’ai compris que ça allait, qu’on ne lui avait pas retiré son permis. Instantanément, mes jambes sont devenues cotons, j’ai commencé à trembler, une chaleur dans le ventre et la gorge. La cliente a du sentir le changement dans mon attitude. Je n’étais plus ni maître de mes mouvements ni de mes mots. (Je réalise en écrivant à quel point je suis ridiculement en train de tomber amoureuse.)
Quand elle est partie, je lui ai fais signe d’entrer. Il m’a dit qu’effectivement, le procureur était de son côté, et qu’il avait pu garder son permis. Il s’en est sorti avec une amende de 900 euros. Il m’a dit qu’il voulait me serrer dans ses bras. Dans la boutique impossible bien sur, il y a des cameras et je ne veux pas me faire remarquer alors que je viens de démarrer dans cette boîte. Mais : cette envie irrésistible de le toucher. Tout le temps. Partout.
Pourtant je sais qu’on est différent. Il y a un décalage culturel que je ressens très fort parfois. Il y a un caractère que je sens difficilement compatible avec le mien. Une forme d’autorité qui pourrait me faire peur. Mais : cette douceur dans sa voix, cette étincelle rieuse dans ses yeux, ces rides sur son visage, cet amour fou pour sa fille qui le rend beau, cette lumière attendrie dans son regard quand il m’écoute parler et parfois dire n’importe quoi. Je n’arrive pas à lui dire "on arrête là"

Ce soir, après le travail, je vais chez lui. Et maintenant je suis tranquille : analyses faites et rien à signaler niveau santé, contraception en place (même si ce n’est pas celle que je voulais). On va pouvoir se faire plaisir la tête légère. Surtout avec ce soulagement immense de son côté...
Enfin, ma tête n’est pas si légère. Jamais. Dans ma tête il y a Papillon. Dans mon coeur aussi. Son amour évident pour moi, son admiration, sa fragilité, son coeur immense, sa maladresse, ses démons, sa magnificence. (Voilà je pleure.) Etreindre un autre homme dans le sommeil, c’est une sensation contre-nature. Et pourtant je la cherche.
Je ne me connais plus.

Les poèmes que l’on reçoit avec Célia pour notre revue de poésie sont parfois si mauvais. Ça va être terrible d’envoyer les mails de refus. Enfin moi ça m’angoisse. Les pires je crois, ce sont ces poèmes écrits pas des hommes cis blancs et hétéros, le plus souvent quinquagénaires, aux relent néo-coloniaux. Des espèces de saletés complaisantes dans lesquelles ils décrivent leurs fantasmes d’exotisme à coup de langoureuses et dégradantes envolées sur des "peaux d’ébènes" et autres "fruits couleur d’ambre". Exaspérant.

Bon, mon propriétaire vient de m’appeler : la société qui s’occupe d’éliminer les cafards va me contacter pour intervenir ! Ouf...
Et : mon frère vient de me laisser un commentaire sous mon dernier poème Instagram comme quoi il y aurait une coquille dedans. Je ne la vois pas.